Was haben eine Blondine und ein Hurricane gemeinsam?
- Zuerst ist es nur ein leichtes Blasen, dann ist dein Haus weg.

Habe den Witz am Samstagabend, am DVD Abend mit meinen Kollegen aus dem Verein, gehört und mich dabei fast weggeschmissen.
Ich will eure Meinung dazu hören!

… hoffentlich kommst du nicht in die Kontrolle

Es lohnt sich auf jeden fall.

Liebe Mutter, lieber Vater!

Mir geht’s gut. Ich hoffe, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und
Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass die Rekrutenschule jede Landarbeit um
Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll
sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man
muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz
hacken… praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das
ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafür fehlen völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen
Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem
hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können. Wir gehen viel auf “Überlandmärsche” von denen der Feldi sagt, das
langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Naja, wenn er das glaubt, als
Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein “Überlandmarsch” ist ungefähr so
weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde
Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldweibel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore
und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen
völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für’s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze
ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt
auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss
nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in
Kisten.

Dann gibt’s noch “Nahkampfausbildung”. Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel
leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den
Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab
nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit
seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwerer.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
Eure Tochter Maria

Gefunden bei Rouge

* *kopfschüttel* *

Falls ihr euch gewundert habt, wieso das YouTube video eine blaue Navigation hat, hier die Antwort:

Seit neuestem kann man wenn man ein Video einbetten will, auf der YouTube Homepage auswählen welche Farbe usw. das Fenster haben soll. Das finde ich doch mal toll.

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

Warum schauen Immobilienmakler seit neustem morgens nicht mehr aus dem Fenster?
Weil sie sonst nicht mehr wissen, was sie nachmittags tun sollen.

Frage: «Soll ich vorsichtshalber mein Bankkonto leeren?»
Antwort: «Brauchen Sie nicht, das erledigt Ihre Bank für Sie.»

Fragt ein Börsianer den anderen: «Hast du Devisen?»
Antwort: «Nur eine – seid nett zueinander!»

Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker?
«My Boni Are Over the Ocean».

Wie viele Rohstoffhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar keine. Das machen die nicht. Aber der Marktpreis für Dunkelheit taucht wegen Überangebot.

Was sagen Sie zu einem HedgeFunds-Manager, der keine Leerverkäufe machen kann?
«Einmal Big Mac mit Cola!»

Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.

Was ist Optimismus?
Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.

Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule.»

Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»

Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.»
Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»

Ich fand sie zum brüllen komisch und desshalb lasse ich sie euch hier auch lesen.

Die Witze fand ich bei rouge